Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3890.

В автомобильной мастерской. — Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. — Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.

— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.

Нормально, когда мама говорит, что ты симпатичный. Но странно, когда дед говорит, что ты сексуальный.

К Штирлицу пришли из гестапо: — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому что».

Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя. Заходит он во двор и начинает орать: — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?! — Я Сара, но я не вдова. — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

Ведущий передачи «Спокойной ночи, малыши»: — Что то Хрюша опаздывает. Степашка: — А он сегодня не придёт, у него свинка! Ведущий: — Бедненький Хрюша, он наверное в кроватке лежит. Степашка: — Да нет, он с ней только вчера познакомился.

– Му—му, как ты читаешь, ты же собака?
– Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?

— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома!

Художник жалуется другу, тоже художнику: — Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... — А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.

— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик—то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит: — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?