— Эй, девочка, никто не говорил вам, что вы выглядите как Мэрилин Монро?
— Неееееет!!
— Вот именно! Потому что вы смотритесь, как Арнольд Шварценеггер.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3889.
— Мама, мама, от кого я мозги взял? — От папы. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
— Мой муж решил подать на меня в суд!!! — Разводиться хочет? — Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету...
— Хайм, ты знаешь где живет Мойша? — Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. — У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
— Леонид Михайлович, это правда, что вы собираетесь развестись с женой?! — Дорогие мои киевляне, с миллиардами не разводятся. Их спасают.
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения: — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.
— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад! — Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
В СБУ по случаю присвоения Хорошковскому звания генерала армии объявлен маникюрный набор призывников.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.