Шеф одному из офисных работников: — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3883.
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
— Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: — Как идут дела? Второй отвечает: — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! — Чего же тут плохого? — Так он все прёт!
— Как ныне наиболее эффективно и без особых затрат увеличить число спутников? — Отпустить спутницу и закрыть глаза.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет... А бабушка говорит: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что вы здесь делаете? — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.
На небесах: — Какой ваш самый большой грех? — Я переплатил налоги. — Да это глупо... А глупость — это большой грех!
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.
Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!
Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.
Новость дня: — Казахстанские ученые—ядерщики смогли расщепить дыньку.
Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал: — Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел: — (грозно)Кто выпил мое молоко? — Я, ответил медведь. — (мягко) А что булку не съел?
— Я отберу у вас самое ценное. — Веру и надежду? — Алкоголь и сигареты.
Хороший анекдот борода не испортит.