Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще нахер все забыл.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3881.
— Надо что—то к пиву взять. — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: — Ты кто? — Я — западло. — А как это? — Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде...
Диалог радиодиджея и духа святаго: — Ответь же мне, ответь, я тебя не слышу, алло! — Чего тебе, сын мой?... ебесынмой... сынмой...ынмой... ынмой... — Господи, сделай приемник потише! Пожалуйста! Да, вот так. Так вот, ...
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: — Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
— Сёма, как жизнь? — Спасибо, не жалуется.
Дом — это то место, где можно не втягивать живот.
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
Жена ругает мужа: — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон: — Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп: — Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым... — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он кушал по шесть конфет в день? — Нет, он не лез в не свое дело.