К врачу приходит старушка: – Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу... – Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3877.
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Люблю, сынок, очень люблю. — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...
— Вчера я так хорошо пела, что кто—то даже окно мне разбил, чтобы лучше слышать!
46% людей получают травмы из—за слов: смотри, как я умею. Остальные 54% из—за слов: фигня, смотри как надо.
В школе. 1—й класс. — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — Один, два, три... — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать!!!
Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюша. — Блииин, Ира!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку—Клукс... тьфу ты, Санта—Клаус!
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: — Что—то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: — Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.
МакГонагал:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
Корреспондент: — Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. — Пили мы, — говорит Василий Иваныч. — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...
— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что—то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом...