У молодого мужа спрашивают: — Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3875.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% — не решаются совсем.
— Так что не суетитесь!
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур—мажор — это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.
Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Идет мишка полесу, встречает ёжика: — Привет ёжик, — говорит мишка. — Привет мишка, — говорит ёжик. Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! — Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара. — Чудовище!
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору.
— Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор.
— Но никогда при этом не пел.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Объявление в газете. — Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".
Звонок. Муж берёт трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!