— Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах? — Каких? — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного? — Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3866.
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. — А он? — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
— Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
— А что, с ним что—то случилось?
— Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени… Мама: — Сына, ты бы их хоть отварил… Сын: — Кто обкурился???
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойше? — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
— Возвращаюсь я как—то с работы... И вдруг сзади:
— Стоять!!! Стоять!!!"
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу—то с трудом!
Приходит пациент к врачу: — Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: — Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: — А после ванны чешетесь? — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит: — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич! — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?! — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!! — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!
Пара в постели: — Милый, давай заведем ребенка. — Хорошо. Заведи его на пол седьмого.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.
Перепуганный солдат подбегает к командиру:
— Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
— Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
— А ты кто?
— Рядовой Табуретка.
Сидят два льва в клетке. — Ну, как тебе новый директор зоопарка? — Пожуем—увидим...
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот решил забор покрасить. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот надо канаву вырыть. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. — Эй, Шварц, ты чего делаешь?! — Да пошел ты... !!! — А—а—а, дрова колешь.
Победительницу конкурса красоты спрашивают: — Как, по—вашему, что нужно для победы? — Обо всем забыть и отдаться главному.