Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3861.
Интервью с В.Путиным: — Вы симпатизируете коммунистам? — Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано. — Какие, например? — Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — У тебя сколько было мужчин? — Двое. — Сколько—сколько? Всего—то? — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск? — Нет, мы таких услуг не оказываем! — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Кабаева — Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
Посетитель в ресторане непрерывно кричит: — Официант! Официант! Наконец подходит официант. — Я заказываю бифштекс уже третий раз! — Я рад, что он вам так понравился.
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз—клубов упала на 30%
Лорд пришел на осмотр к врачу. — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец... — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.
Приходит как—то женщина в церковь. — Батюшка, грешная я, как жить дальше? — А что такое, дочь моя? — Минет... — Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется. — Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят! — Поедь в город, продай чего—нибудь и купи! Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку... — Батюшка, грешная я, как жить дальше? — А что такое, дочь моя? — Минет... — Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все. — Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!! — Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
Турист вернулся из Англии: — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай. — Почему? — Я пробовал их кофе...
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии — нет! — А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!