— Говорят, из—за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск. — Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3848.
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. — На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: — Мужика хочу!!!. Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя: — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: — Муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: — Ну вот, вы уже все знаете...
Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: — Кого это ты на притащил? — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.
Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать.... — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент перекрывая трубку рукой , в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.
"Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были". (Невероятно скучный фильм)
Летит компьютер с 9—го этажа, и думает: — Вот бы щас зависнуть...
Висят как—то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, что это с ней? — Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
— После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор. — Причем это топор—трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: — На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!