Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3846.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. — Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Я проснулся — и это уже неплохое начало дня!
Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...
Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня ее, говорит ей: — Наденька, скажи слово "Рыба". — Окунь, — отвечает она.
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: — Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите—ка...боже мой!!!! А что это у вас????
Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: — Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. — И так неплохо получилось.
Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
Циперович подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко... — Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего,уже, бесплатно не делается..!
Стук в дверь. – Кто там? – Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
— Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает? — Нет экономики — нет краха.
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: — Опять напился! — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько хозяин пива выпил? — Гав! Гав! — А водки? — У—у—у!