— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. — Может, воды? — Извините, вы мне не подходите.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3844.
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! — Вы мне наступили на мозоль...
Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие—нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...
Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже по скорбит? — Таки нет, я просто удостовериться.
– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? – От тебя спам шёл. – Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги... — Да их никто и не возвращает...
Залил клавиатуру кофе... засыпал корицей и тертым шоколадом.
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
— Мама, Вы опять жарите?!!
— Конечно, я же в инквизиции работаю!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Трудно быть последней с*кой — вечно кто—то пристраивается сзади!
Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!