И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья—то точка зрения.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3842.
Приходит еврей в паспортный стол. — Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? — Действительно. — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? — Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один: — Можно я третьим буду? — Да нет, ты будешь четвертым... — Вас же только двое? — А мы?
— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет...
Один приятель говорит другому: — У Серёги сын родился. Это – шок!!! — И что же в нём шокирующего? — В мальчике по имени Люба?
— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: — Здравствуйте, товарищ дворник. — Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: — Я не Иванович, а Ильич! — Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!
Англичанин спрашивает жену: — Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. — Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: — Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали. — Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: — Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? — Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. — Это замечательно! — Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...
— Дедушка, ты когда первый раз поцеловался? — В армии. — С языком? — Запомни, сопляк — на фронте выбирать не приходилось!
Тягнибока спрашивают: — Правда, что "Свободу" финансирует Партия регионов? — Неправда. У меня в кабинете действительно висит портрет Януковича, но вниз головой.
— Милый, сегодня у нас разгрузочный день... — Дорогая, это как? — В Макдональдс идем пешком!!!
— За что сидишь?
— Да забор сломал.
— А, политический!
Проверяющий: — Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: — Если честно, то только половина...