На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи: — Нет, нет. Там же люди. Панк: — Давай, давай. Там же люди.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3841.
Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.
— Когда вы вчера вечером вышли из ресторана, какой стороной улицы вы шли — правой или левой? — Не помню теперь, господин судья, кажется, по двум...
После его мечтательной фразы:
— Она даже блюёт красиво, я понял, что это любовь...
По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.
Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле???!
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!
— И всё—таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! — А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок: – Ладно, завтра встретимся, договорим.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? — Школа. — А наоборот? — ЗАГС...
Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных – по—большому.
Урок истории в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй". Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает: — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари... — Как они встали для решающего сражения? — Не знаю, Марьиванна... — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!
Звонок в мотосалон: — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов? — 10. — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отп**дят пряником...