Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3839.
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Маленький Коля вошёл в интернет – больше свободного времени нет
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: — Дай от головы чего—нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!
Маленький мальчик: — Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб! — Дверью? — Если бы...
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не "Сруль", я Чебурашка!
Вовочка в бегает в дом: — Мама,мама! нашего папу задавили!!!! — 8—[ ] как?!!! кто?!!! — Трехколесный велосипед! — Слава богу! что у тебя за шутки... — ...который асфальт катает!
Самый легко изучаемый язык наверное китайский. — Ведь его запросто выучили более миллиарда человек!
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Идет нарик под кайфом и кричит: — Друзья, Я посланник БОГА... Навстречу ему дугой нарик, и тоже кричит: — Братва, Я посланник БОГА! — Нет, я посланник! — Нет, я! — Hу пойдем, у мужика спросим... Подходят к мужику, тот косяк забивает. — Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк) — Я ... никого, никуда ... не ... посылал!
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
В каждом, даже и самом важном деле, например, при ловле чужих блох, всегда найдутся последователи, болельщики и добровольцы.
Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива. — И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец. — Не успел...
— Гоги, у нас киндзмараули ест? — Нэт! — Гоги, у нас вазисубани ест? — Нэт! — Гоги, а это что за двэ бутылки стоят? — Это — ми насцалы. — Ну давай "Минасцали"!
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: — Ага, любуешься голыми бабами?! — Ну да... — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! — Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? — Конечно! — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!