По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3837.
Многоуважаемая редакция! — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.
Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый—волосатый) и спрашивает жену: — Слушай, Дарико, ты его родила или связала?
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?
— Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!
— И сделал он ей две головы.
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит: — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов. — Ясно, товарищ полковник. — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
— Что может быть прекраснее любящей девушки рядом?
— Да что угодно, в общем—то.
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.
Из письма Кашпировскому: — После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
— Расскажи что—нибудь о своей семье. — Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...
У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!
Однажды к Коноплеву подошел американец. — Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги? — Дай 10 долларов, скажу. Американец протянул купюру. — Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман. — А что же у вас тогда рубли? — Какие рубли? — Вот эти, — и американец протянул 10тысячную. — Ах, эти... Дым! — Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил...
Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви... — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши. — И каковы прегрешения Ваши? — Сквернословили. — Отпускаю. — Прелюбодействовали, батюшка! — Отпускаю. — Спиртными напитками злоупотребляли. — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!