Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3835.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
Опытный педераст советует начинающим: — Если вы хотите, чтобы все мужчины сразу, обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.
— В нашей новой секретарше дремлет огромный организаторский талант. — А я—то думаю: почему она всегда такая сонная?
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.
Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: — Здравствуйте, дайте полтораху "Я". — Полтора чего?!
Полайкали друг друга и разошлись.
— Нет, нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности! Репортер уходит и через полчаса приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра, в 15.00.
Умер директор кинотеатра, похороны состоятся 27 декабря в 14:10, 16:10, 18:10, 22:10 в 3D.
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? — Нет, не хочу. — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? — Сукавыжималка!
— Ты сматри, Гиви, какой хароший парэн. Иды суда, малчик, я тибэ канфетку падару. — А я не мальчик, дядя. Я девочка! — ?! Ухады отсудова, уйобище двухжопое, и давай суда канфэту!!!!
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать—то сможешь? — А чё я—то? — Пускай теперь их родственники опознают.