Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 383.
— Алло, милиция? — Да. — Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща. — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну что, убил? — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: — Мужчина, вам крем для рук нужен? — Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: — Что, снова виагру? — Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...
— Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? — Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. — Господи, не может же быть, что весь наш офис...
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Замену на первые три месяца предоставляют.
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает: — Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
— Тимошенко уже можно выпускать из тюрьмы, так как она выполнила свою главную миссию. — Это какую? — Нагрела место для Ющенко.
— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл...
— Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... — Да ты что?! Гопник какой—нибудь? — Да нет, дантист...
Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона? — А—а, негр!
Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.
Разговаривают два студента:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел ещё сегодня прогулять занятия.