Приходят медведи из лесу домой. Папа Медведь: — А кто это ел из моей миски?! Мама Медведь: — А кто это лежал на моей кровати? Тут входит Мишка—сын и видит: — Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын: — Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3823.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь. — Дома ли доктор? — спросила посетительница. — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
— Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк... — Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл — президент все—таки...
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Все не просто так. Оказывается, кит выбросился на берег, чтобы не мочить манту.
Пациент жалуется врачу: — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! — Ну, батенька, может быть у вас заставка такая... — Не знаю, доктор, но они мне весь потолок закоптили!
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. — Больше Петров у любовницы не был.
— Доктор! Может мне уколы какие? — Нет, не поможет... — А может таблетки или пилюли?! — Тоже не поможет... — А может ванны какие? — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь заплачу.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.
— Как думаешь, кого выбрала Украина на последних выборах: чужих или хищников? — Скорее, халявщиков!
Посетитель обращается к продавцу—грузину: — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
— Алло? Это служба защиты животных? — Да. — Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.