Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3819.
Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.
— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!...
У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз: — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
— Почему не идут реформы в экономике? — Их послали не туда.
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.
— Чудовище!..Я собрала вещи…Ну, что — скажешь или нет? — Иди к черту!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. — Командир, ты же живой! — Мужик, — проникновенно говорит покойник. — Всем все по хую!
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть....
К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...
— Все—таки не зря Азаров учился на геолога. — Это почему? — А не успел он стать премьером, как сразу обнаружил золотую жилу в карманах украинцев.