Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3816.
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.
Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте побольше красных помидоров. — А что, от них меня не будет тошнить? — Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!
— Почему сорвался визит Януковича в Херсон? — Если бы Виктор Федорович унюхал аромат херсонской канализации, мог бы еще сгоряча утопить в ней мэра одно партийца.
Нет ничего невозможного. Я знаю одного парня, он однажды угадал, почему на него злилась его девушка.
— Все—таки закон о языке в редакции регионалов принимать нельзя. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит по—украински.
С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги—холле!
В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Две ласточки сидят на проводе: — Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна. — Наверное, к дождю!
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!