Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: – Мама, это мои мозги? – Нет, сынок – пока ещё нет
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3815.
Футбольный комментатор: — Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв...
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
— Да мой все время тонет.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Сынок, нельзя так про папу.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: — А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему—то не спят!
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: — Какой, однако, транспорт самый быстрый? — Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет —20—25. — Да? А по телику сказали —45? — А—а—а...Ну так это может на улице!
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне... с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне... а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Разговор на вещевом рынке «Бородинский» — Скажи—ка, дядя, ведь не даром? — Да уж, конечно — не за так.
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: – Ох, и дура я, когда пьяная…
На совещании начальник милиции говорит: — Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: — Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! — А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
— А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.
В столовой: — Пальцами и яйцами в солонку не лазить.