Бестактность — это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: "Стареешь, брат!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3813.
— Так что, Лужков таки признал Медведева российским Зевсом? — Угу. Так и сказал: — Наш Гномовержец.
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто—то говорит, что таки да. Кто—то говорит, что нет...
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.
— Выйди замуж и зайди как полагается!
Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.
Сверхделикатный человек — это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!
— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за не выполненную работу. Работница: — Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются. Шеф: — У меня нет нервных клеток! — А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает. — Че?
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ. — А вы одеколон пьете? — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.