Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3809.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!
— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Ожидание хорошего лучше самого хорошего, потому что хорошее — это ожидание последствий хорошего, т.е. плохого.
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: — Подумаешь, всего каких—то 80 калорий.
Она ему:
— Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!
Менты на футболе. — Может ли женщина стать вратарем? — Да, если выдержит 11 метровый.
Разговор двух приятелей: — Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был. — Рассказывай. — Какой—то даун засунул десять шпор в паспорт, типа без палева. Естественно, когда его паспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелиевой ручкой вылетели на хрен. — А откуда такие подробности? — Этим дауном был я.
— Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой—то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. — Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. — Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! — Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: — Так в ней ничего нет! — А полную и дурак выпьет.
Разговор двух женщин бальзаковского возраста. — Твой муж выглядит как огурчик. — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. — Это зачем? — А иначе, однако, никто в гости не придет…
Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.