Черный квадрат — это настоящий шедевр. Но не живописи, а маркетинга.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3806.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.
Из монолога завязавшего алкоголика: — Печень жалко! Вхолостую работает!
Два мальчика в детском саду разговаривают: — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...
Встречаются два футбольных тренера: — Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! — По какой схеме?
Муж и жена едут на авто. Проехали поворот, супруг говорит: — Ну вот, кажется, мы проскочили это проклятое дерево! — Постучи по дереву! — испуганно крикнула жена. Не встретив ничего деревянного, супруг дважды постучал себе по лбу, а третий удар нанес ему столб.
Армянское радио спрашивают: — Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: — Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: — У вас батоны есть? — Ты че, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: — У вас черный хлеб есть? — Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. — У вас черный есть? — Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: — У вас бананы есть? — Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? — Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею по—еврейски. Зашли в номер и она признается: — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!
В автосервисе: — Машина не едет! — Прокладку поменять надо! — Какую? — Ушастую! — А где она? — Между рулем и передним сиденьем!
— Я работаю на две ставки! — Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
Подходит девушка к киоску и спрашивает: — А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец: — Моему единственному! Девушка: — Дайте мне 6 штук...
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. — Винни, а чего ты с лопатой? — Да вот, Пятачка хоронил. — А почему лопата в крови? — А он, гад, два раза вылезал.