Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3801.

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки: — Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите? — Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. — Сусанин—то со своими за пару дней управился. Вывод: — Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но... — Какое ещё "НО"? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр...

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

— Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, молодой человек, — я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? — Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

— Курс доллара превысил 70 рублей. — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

— Алло, это такси?
— Что на тебе сейчас надето?

Алкоголь — это у меня в крови!

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!" — Кто это? — спрашивает один зритель у другого. — Да это бегущая строка.

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Один презерватив жалуется другому:
— Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешься, а они возьмут, да как плюнут в душу.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

— Девушка, девушка, вы с училища?
— Да! И еще какая!

— Вася! Тебе не мешает что ты левша? — Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. — А почему не овсянка, сэр? — Подлянка, сэр!