Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 380.
На приёме у врача: — У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: — Можно я у тебя переночую? — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. — Это не проблема. — Да, но знаете, у меня только одна кровать. — Поместимся как—нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? — Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: — Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. — Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кого родила? — Дочь! — Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит. — Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: — Бабушка, а ты можешь нам сына родить? — Нет, внучок, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: — Я ж тебе говорил, что она самец!
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: — Кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Пришел как—то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил—ходил, искал—искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
— Почему военные пьют водку стаканами? — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.
— Вы настаиваете? — Да, мы настаиваем. — А на чём вы настаиваете? — Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж... — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Шучу, шучу...