Две медсестры отделения переливания крови: — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3798.
Врывается Рабинович в дом и кричит: — Сара!!!! Я все знаю!!!! — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
— Дорогая, выключи телевизор... — сонным голосом говорит муж. — Не могу, милый, мы в кинотеатре.
— Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Два бомжа в Киеве собирают бутылки: — Да, жаль, что Янукович президентом стал. — Это почему? — Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
— Мама, почему холодильник трясется? — Он что, мерзнет?
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Общага. Студент — студенту: — Будешь у меня репетитором? — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату! — Пельмени? — Согласен!
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
Маленькая девочка прибегает домой: — Меня хотели изнасиловать! — ??? — Играю в песочнице, подходят три мужика—садятся под грибок и говорят: — Ну че, дернем маленькую?
Один приятель звонит другому: — Слушай, у тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою машину продать хочу!
— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? — А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.