Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3797.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой—то развод.

Встречаются два еврея: — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая—то сволочь донесла, что я беспартийный.

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не—ее—т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да—а—а!
— Фамилию назвал?
— Да—а—а!
— Палочки взял?
— Да—а—а!
— А в чем тогда облом—то, сынок?
— По барабану не попа—а—ал!

— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит: — Выкручивай лампочку. Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит: — Давай в рот возьму. Парень ей: — Ты че, она же горячая.

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый. — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый. — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

— Шеф на месте? — Да. — Документы прочел? — Нет. — А когда сможет прочесть? — Когда глаза после процедуры восстановятся. — Чем—то закапал? — Нет, залил.

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

— Скажи, а как отличить человека от сволочи? — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов... — Не дам! — Эксперимент закончен.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: — Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. — Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад. — Да, но это вторая жена. — А, понял. Поздравляю!

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. — Слава Богу, пронесло, — сказал Петька. — Меня тоже, — признался Василий Иванович.