Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3793.

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят: — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

Врач: — У вашей жены задеты почки. Муж: — Доктор, вы мне льстите...

Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное...

Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый листок? — Письмо от супруги. — Почему же там – нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.

Але, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было? — +500. — А две недели назад? — +1000. — А три недели? — +1500. — И шо, я вам хоть раз позвонил?

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

В магазине. — Посоветуйте, что лучше всего подарить 17—летнему парню? — 18—летнюю девочку.

— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.

Внук приходит к деду: — Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? — Не знаю внучок, — сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка. — Мама! Мамочка, послушай! — закричала Анечка. — Эта птичка поет, как наши часы!

Приходит смерть к мужику, и говорит:
— Я Смерть!
А мужик:
— Ну и что?
А Смерть:
— Ну и всё!

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобится вам в будущем