Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3792.

— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?! — Да он и не дышит!

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип — теперь там будет медведь коала.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини—юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: — Поверните направо. А я ему: — Там же знак! А он: — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

— А сейчас сценка поступление в институт культуры. — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза. — Вы приняты. — Я знаю.

— Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой—то мужик за кемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Учительница задала сочинение на тему: — Что бы я сделал, если бы получил миллион? Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими — то расчетами. — Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: — Это у неё от аллергии... или от вредности. Девочка, злобно: — Нету у меня никакой аллергии!!!

Блондинку в аэропорту спрашивают: — Есть колюще—режущие? — Да! Свитер колет, стринги режут.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: — Не топай, падла!