— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 379.
— Почему Литвин считает, что новую Конституцию нужно принимать, не учитывая мнения украинцев? — Потому что такие, как он будут принимать Конституцию не для народа, а для себя.
Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: — Но я же в этом деле ничего не понимаю! — Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?
— Дорогой,если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором. — Какие две вещи? — Твои ноги, милый.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: — У него нет жены; — У него есть жена.
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: – Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам. – Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене: – Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
У волка родился волчонок. Он его укачивает: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. — А чьи у тебя зубки? Папины. — А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!
Человек с разной длинной ног садится на корточку.
Парикмахер спрашивает клиента: — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? — Нет. — Значит, я все—таки порезал вам шею.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. — Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.
Янукович договаривается с Путиным в Крыму о дешевом газе: — Ну, хотите я перед вами на колени встану? — Нет, я хочу поставить на колени всю Украину.
Война. Перед атакой Сема пишет заявление: — Если я в этой атаке погибну, то прошу считать меня коммунистом. Потом немного подумав, дописал: — А если нет — то нет.
— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.