Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем поворачивается к мужу: — Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну—ка разожми кулак.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3789.
— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! — А какая специальность? — Патологоанатомом.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
— Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, в твоем возрасте тоже так думал...
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? — Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!
Пришел как—то раз в чум к чукче геолог и удивляется: — Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет. — Так на зачем нам два батона?
Если вы не умеете склонять числительные, то это не ваша проблема, а числительных.
В полицию прибежал взволнованный человек. — Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. — Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером? — Да вроде, ничего. — Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать". — Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. — Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины... — Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, а они не соглашаются.