США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3786.
Мои близкие не должны знать, что я тайный агент. А то еще припрутся ко мне в Avon.
Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Жизнеспособный организм должен справляться с сегоднем самостоятельно.
Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... — А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...
— Ну, как тебе новая подружка? — Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. — Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! — Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? — Зайка моя. — Так ласково? — Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». — Это одна шестая часть суши.
Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик. — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? — Нет, сын мой. — А кто же Вас так? — Мужья прихожанок, сын мой.
— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Да нет, это были не дрова, а мебель.
Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина. — Сама — свинья! — пробормотал пьяница. — Я вам ничего не говорила! — Зато подумала!
Врач: — Мне не нравится ваш кашель. — Простите, но другого у меня нет.
— Дорогой, ты будешь мною очень доволен. Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали.
— На сэкономленные деньги я купила три шляпки...