Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3784.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Новая программа Кристины Орбакайте: — Отдыхай на мне, природа!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну—ну. Размечталась!
В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — И нельзя было спасти? — Она так сладко спала...
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!! — Ну, сынок, я надеюсь ты—то не пишешь??? — Нет!!! Я диктую!!!
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: — Чем кормить ее? — А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как свинья поживает? — Сдохла. — Как?! А чем ты ее кормил? — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!