В тюремной камере:
— Ты из—за чего сюда попал?
— Из—за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3778.
— Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо? — Нет. Машинист не дал…
— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
— Что делаешь? — Кухня. Чай. Ноут. — Два ночи уже, девушку бы нашёл. — Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.
У маленького мальчика спрашивают: — Ты кого больше слушаешь, маму или папу? — Маму! — Почему? — Она больше разговаривает.
Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
— Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа.
Это не неряшливость, это косплей на домовёнка Кузю...
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: — Ну что, писать будем или глазки строить?
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. — Да сон приснился. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так что ж ты упал? — Да попросила подвинуться.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег . Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.
— Какая разница между любовью и деньгами?
— Если ты разделяешь с кем—то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь.
— Поэтому идеальный вариант — разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!