Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3773.
Дочка: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8—марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
— Официант! Почему в супе муха плавает?! — Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.
— Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? — Ничего, гражданин судья. — Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
Из книги о столовом этикете: — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.
— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что... Проболтали полтора часа.
Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
Конечно ты ему нравишься. Абсолютно также как и те другие бабы, которым он пишет.
Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину....
— Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что—ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба—Люба...
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак – не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!
Встречаются два давно не видевших друг—друга ветерана. Один спрашивает другого: — Как жизнь? — Да так себе, и половой вопрос отпал. — Как отпал? У меня просто висит!
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... — Ты что, дед??? — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: — Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал! — Как?! Я что — даже не мог открыть дверь? — Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.