Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3772.
— Ей—богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному. — А если я сам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна — свитер колет, стринги режут!
Идет нарик по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. — Мальчик, почему ты так плачешь? — А мне мама не разрешает на травке посидеть! — Мальчик, как я тебя понимаю...
Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?
Проснуться в понедельник только поздним вечером — это всё равно что проскочить опасный поворот на преимущественно ровной дороге.
— Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Муж — жене: — Давай сыграем в игру, которая называется "Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее"?!
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!