Встречаются два мужика. Первый говорит: — Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигурка — чyдо! Личико — мечта! Второй: — Hy и? — Hy что... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — А что дальше?? — Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет... — Ага, а потом??? — А потом я её не нашёл....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 377.
Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!
Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.
Приходит мне SMS:
— Я после вчерашнего не могу тебя забыть...
— Вот, блин!.. А я — вспомнить!
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Надежда — мой комплекс земной.
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то? Врач подумал и говорит: — Да, вы правы, чулки можете оставить...
1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино: — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? — Но пап, я же хотел котёнка или щенка… — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
— Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. — Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. — Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. — На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: — пожалуйста! Приходят после синагоги. Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью. Она: — пожалуйста! Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: — с удовольствием. Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: — с восторгом! Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж? — муж не очень умный, но семья бесподобная!
Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
Диалог во дворе. — Вы не находите, что моя жена прекрасно поет? — Что вы говорите? — Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли? — Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...