Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3764.

Идут два ежа. У одного перемотана лапка. — Что случилось? — Да так. Просто хотел голову почесать.

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

— Говорят, Янукович вот—вот уволит несколько министров. — А что, больше нечем украсить новогоднюю елку на Майдане?

— Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? — Офигенный Айфон—4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

Маленькая племянница — гостье: — Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!

В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста.
– Пакет нужен?
– Да нет, вы что?!. Она красивая!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— По—твоему, обязательно каждый вечер напиваться?
— По—моему, обязательно.
— И по—моему, тоже.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятую об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные только на российского потребителя: "пажрат", "паспат", "пасрат", и внедорожник "потр@х@ться".

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. — В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы: — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров. Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра. Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

«Встану завтра пораньше!» — подумал я. «Ну—ну…» — усмехнулся организм. «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.