Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! — И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3758.
Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...
Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего — это ещё куда ни шло.
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: — Они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно: — Жжошь, сцуко!!!
Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!
Телефонный звонок. Сара снимает трубку: — У телефона! — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
— Вообще—то соглашение об объединении оппозиции надо было подписывать не в День Соборности, а на Крещение.
— Это почему?
— Чтобы пока не подпишут из проруби не вылезали.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Лейтенант задает вопрос: — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.
— Ну и как жизнь в Украине после выборов? — Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть... — А теперь? — Теперь мы привыкли...
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что. — «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.
Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает: — Что случилось? А он радостно отвечает: — Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.