Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. — Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! — Шо ты кричишь? — отвечает Сара. — Не гуляй там, Сарочка! — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: — Да за$бись ты в доску — воет Абрам. — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3756.
— Тимошенко и Яценюк наконец договорились, что возглавят общий избирательный список «Батькивщины» и «Фронта перемен». — Вот так, проверяя, что все мужчины сволочи, Юля дошла до последней буквы алфавита.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: — Голубые есть? В камере тишина все притухли. — Я ещё раз спрашиваю — голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом: — Е—есть. — Как звать? — говорит громила. — Лю—юся, — отвечает дохляк. — А я Катя. Будем держаться вместе.
— Возле Межигорья прошли гонки на воде в «Формуле—1», а Янукович в них почему—то не участвовал. — Он не смог пристроить в судейскую комиссию своего пидрахуя рекордных секунд.
— Как признался Ахметов, ему нравится, что его критикуют на его же канале в программе «Свобода слова»
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все—таки!
— Сколько сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.
Врач говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два—три дня вот эти капсулы… — А если они не подействуют?! — Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
— Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
— Можешь, можешь, Гарри!
— Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
— Можешь, Поттер!
— а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
— Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!
— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал.