— Братан, там наших бьют! — Да у меня телефон без камеры…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3750.
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну: — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок: — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
— Димон, привет! Как дела? Ты где?
— Где где, блять... В Кремле!
— А я на Байкале...
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: — Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был.
— Как поймать льва в пустыне? — Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
Жена мужу: — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
Разговор на станции техобслуживания:
— Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Учительница знакомится с учениками. — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!
В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут. — Зачем же я ел?!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит: — Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е? — Да. — Вытащы. — Нэ вытащу. — Вытащы. — Нэ выташу. Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит: — Нэ выташу, не выташу... тэпер выкавыривай!
Объявление в маршрутке: — За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят...