В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту: — Ну что,как прошла операция??? — Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции.. — ????? — Он сказал: — УПС.....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3749.
— Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!
Кольщик, наколи мне D&G.
— А ты "сова" или "жаворонок"? — Медведь. — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю!
— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко? — Валера, хватит, ты меня пугаешь.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего? Он: Стиральная!
Стоит черный—черный лес. В черном—черном лесу черная—черная поляна. На черной—черной поляне черный— черный пенек. На черном—черном пеньке сидят два черных—черных существа и одно говорит другому: — Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? — Да, да! — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?
8 марта. Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена... пьяная, взъерошенная вся. Он: — Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы! Она: — Йикк, а ты меня забодай!
Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите! Ну, доктор копался—ковырялся, говорит: — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
— Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!