— Я дважды разведен.
— Это как?
— И с женой и на бабки!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3744.
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это собака Басков, Холмс.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: — Ноги моей здесь больше не будет.
Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает: – Что, обезьяна, рыбу ловишь? – Плыви себе, плыви, зеленая дубина.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!
Сила привычки. — Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
— Что такое искусственный интеллект? — Это когда блондинка красится в брюнетку.
Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Слышу — все чего—то покупают: — Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду—ка и я за хлебушком!
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: — Почините мне часы! — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! — А почему у вас часы на вывеске нарисованы? — А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет.