— Почему у нас закрывают газеты после критических публикаций о власти? — Если профессор Преображенский только советовал не читать с утра никаких газет, то профессор Янукович понял, как претворить этот совет в жизнь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3742.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? — Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...
Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
— Пан сержант! Что делать с дерьмом? — Выкопай яму и положи туда. — А землю куда девать? — Выкопай другую яму и насыть туда...
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Мужчина рассказывает собеседнику: — Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту. — Рост, вес? — 1,75, 60 кг. — Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Парень говорит девушке: — Сделай мне минет. — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. — А к следующему разу ты где научишься?