В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: — А почему не известному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно — был ли он матросом?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3734.
Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.
— Я дала тебе лучшие годы собственной жизни! — Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: — Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли? Соискатель: — Да, конечно, первым делом. Руководитель: — Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: — Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? — Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
— Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы. — Вот времена изменились. Возможно, когда—то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.
В зоопарке скандал: — Директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. — Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая—то. Только вы забываете одну вещь: — Как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине. — А сколько это долго? — Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.
— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник. — Но.....!!!!!! — Церковь была против этого брака.
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы. — Девушка, у вас трусы есть? — Нет. — А в продаже?
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет! — У тебя — конечно!