Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер. — А можно его сделать очень быстро? — Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс—секретаря. — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. — Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня получится? — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 373.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
А мне нравится быть замужем. — Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.
— Папа, зачем надо учиться? — Чтобы получать знания, сынок. — А зачем нужны знания? — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе: — Что—то я в последнее время жрать много стал. — Это весна.
Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы: — Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! — А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил. — А ему она в ответ: — Ну и козел!