— Ты почему сегодня дома не ночевал? — Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3728.
— В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. — Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,— растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..
У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень—очень большой. Да чего там, очень—очень—очень большой—пребольшой!
Еврей пришел устраиваться на работу. — Фамилия? — Рабинович. — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! — Я даже не думаю уезжать. — Тогда тем более не возьмем! — Дураки нам не нужны!
Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. — Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. — Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает. Вопрос: — Его можно вылечить?
Ковальский приходит домой и говорит жене:
— Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.
Мари: — Скажи, папочка, это правда, что некоторые люди могут писать с закрытыми глазами? — Да, доченька. — А ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Конечно, это не трудно. — Вот и хорошо, папочка, тогда закрой глаза и подпиши мой табель за четверть.
Если муж спрашивает у жены по телефону: — Че—нибудь купить домой? — он имеет в виду «Есть ли че—нибудь дома пожрать?»
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом...
— С ребенком смотрим фильм "Морозко" — сцена где Иванушка и Баба—Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок: — Никакой защиты у избушки, любой Иван—дурак с правами админа..
— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна! Давай, наливай!
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще—то приходилось варить в больших котлах? — Да, конечно. — И что же ты варил? — Асфальт.
Анкета: Имеете ли вы судимость? — Нет Есть ли родственники за границей? — Нет Были ли у вас психические заболевания? — Нет Национальность? — Да.