Скоро на ТНТ появится новое реалити—шоу — «МОГИЛА». — Семь замечательных девушек и семь клевых парней три года роют могилу на канале ТНТ. — Но достанется она только кому—то одному! Звони — и голосуй.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3727.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... — Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? — спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. — Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас—Вегас!!!
Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные — копии.
Домовладелец — постояльцу: — Короче: когда вы собираетесь заплатить за жилье? Находящийся в затруднительном положении автор: — Я удовлетворю ваши требования, как только получу деньги, которые издатель заплатит мне, если он примет роман, который я собираюсь послать ему, как только закончу работу, которую я вот—вот начну, как только найду подходящую тему и необходимое вдохновение.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: — Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.
— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Я нравлюсь только Спасской башне. По крайней мере, она смотрит на меня часами.
— Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто: — А жена что говорит? — Да нет у меня жены.Квартиру обокрали.
Горячая линия: — Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! — Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...
— Доктор, я никак не могу посрать! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазрызи, а? ГАИшник разгрызает и говорит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ? — Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?