— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена. Пошел муж. Через какое—то время возвращается. — Ну, купил? — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3723.
— Он несет какую—то чушь! Что за ерунду он говорит?! — Ты просто нетерпима к чужому мнению. — Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!.. Я проснулся!
Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.
Татьяна очень любила Онегина и хотела его очень, видеть; — Она написала ему письмо, чем шокировала Пушкина.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Бог учит только одному: "Не вы*бывайся!", всё остальное — п*здёж проповедников.
Запись на автоответчик: — Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я — идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
— Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? — К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. — Помогите! — испуганно кричит женщина. — Да не ори, дура. Сам справлюсь.